Выбирай счастье!

Здравствуйте! С вами Романова Елена. И мы снова с вами говорим об отношениях мужчины и женщины.

Главная мысль сегодняшнего выпуска такая – к выбору партнёра надо подходить с головой, думать и смотреть на то, что происходит в отношениях при знакомстве и ухаживаниях, чтобы понять – что хочешь ты, кто перед тобой и какая у вас будет совместная жизнь …

… На семинаре «Тайна женщины» мы много говорили о том, как выбирать партнёра, чтобы потом не было мучительно больно жить рядом с ним. Чтобы идти с ним по жизни, вместе, а не изнывать от безысходности, ища повод для побега. Чтобы совместная жизнь не превратилась в тюрьму.
Участницы семинара «мотали на ус» информацию, а главное, искали в себе ответы на важные вопросы. Периодически расстраивались, что о таком подходе не задумывались раньше. Ещё больше расстраивались, что выбор партнёра у них проходил безответственно и совсем не потому, что голову вскружила любовь.

1555502_10152156875181907_2133721858_nИногда при выборе будущего спутника жизни глаза застилала неуверенность в себе, ум отключал страх остаться одной, страстное желание себя продемонстрировать не оставляло места для наблюдательности, стремление рассказать о себе больше, лишало сил получше узнавать другого.

А ещё сама-собой автоматически включалась наследственная программа «быть несчастной, как мама», «в нашей семье всем женщинам не везёт», «у нас все страдают», «мне бы ребёнка только, обойдусь без мужчины», «мне ещё бабушка говорила, что все мужики козлы».

Или активизировалась невольно взятая на себя роль бедняжки, «девушка-дочка ищет папу-мужчину», «женщина-мамочка примет на содержание мужчину-мальчика», «жертва ищет своего мучителя» или «страдалица не выживет без спасителя».

Самым удивительным для многих стало следующее. Необходимо было вспомнить, как у них происходили знакомство и ухаживания с партнёром. У всех воспоминания были разной давности, у кого-то пару месяцев назад, у кого-то пару лет, у кого-то 10 лет. Воспоминания у всех были приятные: «Ах, как было хорошо!…» В общем, любовь-морковь, цветы-конфеты и всё такое.
А потом, по заданию, участницы вспоминали, что в этих приятных воспоминаниях сигнализировало им о тех проблемах, которые потом проявятся позже, когда пройдёт эйфория знакомства и начнётся обычная жизнь.

Какой бы давности не было знакомство, у каждой в воспоминаниях о начале отношений получилось обнаружить то, от чего она потом страдала с этим мужчиной. Каждая сейчас находила то, на что тогда она не обращала внимания, и каждой становилось понятно, откуда растут ноги проблемы несчастливой совместной жизни.

«Почему я не видела это раньше!» и «Почему я не знала об этом раньше!» — это самые частые восклицания участниц семинара.

Мы обсуждали одну за другой, их прошлые истории встреч, любви, романтики, в каждой мы разбирали важные детали, которые могли насторожить девушку и спрогнозировать её отношения.

Мы брали деталь поведения мужчины в зарождавшихся отношениях, и я спрашивала девушку: «Что это значит для тебя? Сможешь ли ты ужиться с этим (справиться, смириться, принять)?»

Можно много говорить о том, что настоящая любовь всё прощает, настоящая любовь не обращает внимание на мелочи, недостатки. Говорить-то можно. Жизнь утверждает обратное: не прощают, обращают. Поэтому давайте будем реалистами со способностью украсить реальность романтикой.
Невозможно себя обмануть, когда в прошлом обнаруживаются подсказки, которые не были замечены, а в настоящем им есть подтверждение.
Что скрывать? Многие женщины хотели бы обманываться и сейчас.
Ведь правда и понимание, что отношениями (и собой в них) надо управлять, делать это мудро, точно и с любовью. Всё это требует от женщины ответственности, особой ответственности, женской. Отношения  требуют от неё что-то делать! А так хочется, чтобы всё кто-то сделал за тебя…

Кто-то бы пришёл и спас тебя от труда выстраивать отношения в паре, кто-то бы спас тебя от самой себя, от некоторых черт своего характера, необузданных противоречивых желаний требовать по любому вопросу «вынь и положь».
Вот и получается, что любовь, отношения складываются из невменяемости женщины (ну не видит она кого и что выбирает, не видит она, какой жизни и судьбе говорит «да», а могла бы), её сложностей с самой собой, её иллюзий о том, как всё должно быть и будет. А мужчина должен со всем этим справиться, оправдать, решить…
Вот и не получается хороших отношений.
- Что же, я теперь всё время должна думать о том, что я делаю? — восклицает одна из участниц.
- Нет, — говорю. — Вы можете не думать. Только ответить на один вопрос: Кто в вашей паре должен думать, как сохранить любовь?
Ответ вылетел, как пуля и убил вопрос на повал:
- Оба!
- Да, — соглашаюсь, оживляя вопрос. — Хороший, идеальный вариант, о котором мечтают все. Ну мы с вами знаем, а особенно знаете вы про себя, знаем, что в ваших отношениях мужчина не собирается думать об отношениях так, как вы хотите, чтобы он думал. Так?
- Так, — говорит уже без напора девушка.

Вопрос завибрировал жизнью в пространстве:
- Значит, всё будет пущено на самотёк? Результат самотёка уже есть и он вас не устраивает, поэтому мы с вами встретились сегодня. В вашей паре некому управлять отношениями, за вас всё решат ваши гены, предрасположенность, неуправляемые черты характера обоих, советы подруг и мам, а также непонимание, куда вас приводит каждое слово и каждое действие. Плюсуем сюда неверные выводы и ежедневную борьбу за власть, кто из вас лучшее или правее. Но вы же хотите любви? Или я ошибаюсь? Вы просто хотите выиграть у мужа битву за власть и правоту? А уж с отношениями будь что будет…
- Любви…

Пространство замирает… Каждая из участниц перебирает свои воспоминания, сравнивая их с тем, что же она хочет. Не у всех стыкуется реальность с тем, что же они хотели.

- Господи, ну почему же это так трудно! – горько восклицает молчаливая участница.

- Хотели, как лучше, получилось – как всегда. – Вторит ей другая. Группа подхватывает затёртую до дыр шутку и градус настроения группы повышается…

Всегда найдётся теоретик от любви, который начнёт рассказывать о безусловной любви, мол, надо только так любить, а не иначе. Утверждая, что тогда не будет никаких проблем.

Я сторонник реальности. До безусловной любви человеку надо ещё добраться, дожить, дотянуться, вызреть, повзрослеть, развиться. Не может человек в 20-30 лет переживать безусловную любовь. У него нет такой способности в этом возрасте! Душу, которая создаёт такую любовь, надо ещё воспитать.

Слышите, воспитать! И не кормите себя байками. Не обманывайте себя, что всё быстро в настоящей любви.

Это не простой вопрос. В 20-30-40 лет (а то и позже) человек занят самореализацией в обществе – учёба, дети, семья, карьера, бизнес, путешествия, строительство дома и пр. Все эти задачи направлены на внешнюю жизнь. А безусловная любовь и душа, позволяющая переживать это чувство – внутри человека. И надо (неосознанно) пережить много уроков, чтобы душа вызрела. Или надо сознательно воспитывать свою душу, выращивать, чтобы она открылась этому  глубокому переживанию безусловной любви.

А то, что рассказывают современные былинные рассказчики про безусловную любовь… Ну на то они и былинные рассказчики.

Воспитывать себя надо! Само собой ничего не выйдет.

Если вам это подходит, пойдём дальше.

Мы все хотим, чтобы кто-то всё сделал за нас. Не хотим взрослеть, не хотим брать на себя ответственность за выбор, за действия, за свои реакции и слова. Оправдывая всё тем, что «а он мне сказал так, поэтому я ему врезала…», «да он ещё хуже сделал…», «да он не таких слов заслужил», «он сволочь, что вы от меня хотите?»…
Нас всех так воспитали, мы хотим быть счастливыми, потому что мы просто хотим, а не потому что счастье надо творить. Появившись, оно быстро упархивает, как бабочка-однодневка. Если о нём не позаботиться…
… Девушка, лет 27, раскачиваясь на стуле, задумчиво говорит вслух о своём мужчине:
- Я его терплю. А что делать? Где же взять хорошего? Все такие…
Ей отвечает женщина, сидящая напротив:
- Да вы что?! Как где? Нормальных мужчин полно, оглянитесь!
- Да нет их! — активно утверждает та, которой 27.
- А я вам говорю, есть! На своём опыте убедилась. Они как пчёлы на мёд ко мне летят. — Говорит женщина, которой …56 лет.
- Так если у вас нет проблем, зачем вы сюда пришли? – одна за другой интересуются участницы.

- Да, действительно, зачем вам всё это? – спрашивает девушка модельной внешности у той, кто воспитывает внуков и давно отпустила  изящность газели, но обрела какую-то невыразимую внутреннюю теплоту, притягивающую к себе.
- Чтобы дочерей научить выстраивать отношения, а не надеяться на авось. Управлять своей жизнью, зная, как она устроена. А отношения — самая непонятная часть жизни и мы мало в ней разбираемся. Я наделала много ошибок, хочу научить дочерей мудрости. А что, вам не нужна мудрость? – Она обратилась ко всей группе. — Вы так и будете терпеть своего мужчину-полунаркомана и хама? — спрашивает она у 27-летней участницы.
Та, молча утвердительно, но неуверенно, покачивает головой.
- Со временем вы всё поймёте, — успокаивает её старшая женщина.

Так что, будете ждать до 56 лет? Или начнём сейчас?

Ко мне на консультации приходят разные женщины и мужчины. У каждого своя жизнь. Счастливую жизнь надо заслужить у себя, у своей жизни, потому что подобное притягивает только подобное.
Если ты сама внутри себя несчастна, неуверенна и прочее, если ты сознательно или неосознанно ищешь мужчину для решения своих проблем, ты просто притягиваешь новые проблемы, не разрешив старые. Лично я хочу, чтобы вы были счастливыми.
Счастливой быть хотите?
Или подождем до 60 лет?

Приходите на семинар в Москве 6 сентября. Приглашаю. Подробнее о семинаре >>

Пишите мне [email protected]

Все ваши письма будут прочитаны. Некоторые уже это сделали. Спасибо вам!


Вам также может понравиться ...

1 комментарий

  1. Николай Шадрин:

    Очень интересная и достаточно «больная» тема для обсуждения . Мне 51 год , мы с супругой женаты 28 лет . Недавно жена старшего сына спрашивает : «как за столько лет мы сумели сохранить такие нежные отношения ?» , я ответил » Маша не строй иллюзии , мы лишь в пути и конечно как любой человек в дороге , прилагаем усилия в каждом шаге . Мы понимаем что отношения дорогого стоят .»
    Помню как однажды супруга сказала , я в тот период очень часто уезжал в командировки , «ты ни чего мне не рассказываешь» . И действительно , меня встречали сотрудники везли сразу в офис , где я делился всеми новостями , и дома уже рот открывать не хотелось . И я все поменял , сначала ехал домой , и только после общения с супругой и детьми на работу . Сейчас понимаю что это была только отправная точка .
    Елена спасибо Вам. Вы делаете очень хорошую работу

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>