Незрелость родителей порождает жестокость и пофигизм

Сегодня снова предлагаю вам детскую тему, но с другой точки зрения.
В отношениях родителей и детей могут встречаться две крайности.

Девушка-Солнце photo.ashx

Фото: Девушка-Солнце

Первая. Жестокая

Есть такое понятие «усыновление к собственному ребенку», когда взрослый ведёт себя не как взрослый, а как незрелая личность, которая с трудом справляется с собой, своими чувствами и с ситуациями.
Взрослый по паспорту, но не повзрослевший по своей сути человек «заводит» семью и детей. И, порой, даже не пытается взрослеть, постоянно дергает малыша, орёт на ребёнка от безысходности, не зная, что с ним делать. Сам же взрослый, как ребёнок, топая ножкой и надувая губки перед своей второй половиной, как перед папой-мамой, жалуется на своё дитя, что тот не послушный, отказываясь с ним гулять, играть и прочее.

Кто ребёнок, кто взрослый? Всё перемешивается в такой жизненности. Родители вязнут в непонятных им проблемах, несмотря на любовь друг к другу и чаду.
Подобное «усыновление к собственному ребёнку» длится уже не первое поколение. Исчезли традиции, которых придерживались наши предки, не с кого брать пример. Откуда взять опыт, поддержку и помощь, кто сможет пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным? Если мама молодой мамы сама её так воспитывала…

Если взрослые, ведущие себя по-детски со своим ребёнком, — те не повзрослевшие дети, с которыми так обращались их родители, и теперь они сами носители этой программы «паттерна невзросления», которая только будет усиливаться в их детях. И так из поколения в поколение. Традиции, что помогали взрослеть, исчезли, привычки работать над собой – нет. Психологическое взросление становится невозможным без осознания его необходимости. Но, если оно — осознание — есть и подкреплено стойким желанием что-то изменить, измениться, то повзрослеть возможно.

Перейдём ко второй крайности. Пофигистская

Нередко мы можем наблюдать обратную картину, когда дети орут, визжат, вопят, ноют по любому поводу, дёргают взрослых, этим выматывая своих родителей. Взрослые с отчаянием пытаются уговорить своё чадо прекратить, но всё безуспешно. Малыш «наноет» то, что хочет – игрушку, конфетку, качельки, на ручки и прочее.

Или детки всё ломают, портят, ведут себя как исчадие ада, но родители при этом, начитавшись рекомендации, что детям нельзя запрещать, им всё можно, пребывают где-то в нирване, с восторгом наблюдают своё чадо: «Он развивается!» Так заводчики наблюдают щенков и котят, у которых есть своя мамаша, собака или кошка. Заводчики знают, что она разберётся со своим потомством. Только в человеческом случае не разбирается никто.

Пока родители созерцают оруще-буйствующих деток, в это же самое время все окружающие лезут на стену (в самолёте, в магазине, в салоне и т.д.), понимая, что с родителей толку мало. Ребёнок делает, что хочет, и закрепляет в себе привычку делать, что ему захочется всегда. Это явление – продукт пофигизма, заблуждения в результате «начитанности» популярной психологии и педагогики по воспитанию детей плюс непонятные советы всевозможных эзотерических течений.

Можно ли что-то сделать в этой ситуации? Можно, если сами родители поймут, что надо что-то менять, потому что таким воспитанием они создают проблемы своим детям в будущем. Начать воспитывать себя, а детки уже подтянутся, беря пример с взрослых и мудрых.
И, как иллюстрация к одной из крайностей, найденная в сети чья-то заметка (увы, авторство не установлено). Предполагаю, что вам будет интересно её читать:

«За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
— Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад — ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
— Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику — «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу — крики у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
— Отойди от меня! Отойди от меня, я сказал! Я тебе что сказал — ты не понимаеш?? Ты сейчас получишь у меня! Иди рядом! Отойди!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. «Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли? Тебе врезать что ли?!!»
Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает.
«Еще раз крикните — позову полицию», — говорит она.
«Пшла на***! — орет мужик. — Это мой ребенок!!»
Но крик замолкает, и они уходят — он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает — из очереди — и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? — голосит мать. — Стой спокойно! Еще раз шевельнешься — я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
— Ты устал??? ты устал??? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне — я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно? Я не устала? Где я тебе возьму домой? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «ссать в штаны» в публичном месте, громко — это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно — ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, — вы тот, от которого он ожидает защиты. Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это — поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей.
Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить». /Автор неизвестен/

***

Хотелось бы завершить эту «мелодию не повзрослевших родителей» мажорным аккордом с нотками надежды. Попробую вот так – помните, жизнь всегда даёт нам возможности что-то изменить в лучшую сторону. Даже если мы совершили ошибки или заблуждались.
Отношения с нашими родителями, вторыми половинками, детьми можно сделать лучше. Только это «лучше» всегда начинается с нас самих. Давайте обратим внимание на себя, займёмся собой, изменим в лучшую сторону свой внутренний мир, наведём там порядок, пусть там наступит покой. Тогда… тогда у нас будут и силы, и желание, и знание, как создавать это порядок и мир, созвучный с законами природы, вокруг себя, со своими близкими и родными.
Будьте счастливы! Берегите отношения с теми, кто вам дорог. С уважением к вам, Романова Елена


Вам также может понравиться ...

4s коммент.

  1. Слава Богу, с такими проблемами не столкнулась лично. Детки мои — умнички, без «оров» и истерик выросли. Считаю, что раз мамаша не повзрослела сама — нечего рожать. С детенками нужно заниматься с пеленок, с самых первых дней. Не на бабушек спихивать, а только лично. И если вдруг случилась истерика у малыша, наберитесь терпения, не орите, не бейте, но не уступайте. Помню, единственный раз в магазине нам «очень нужна» была какая-то игрушка, несла ревущего сына домой на руках, молча, прохожие сочувствовали малышу, ну что там мама, не купила, да купите уже… Домой принесла, раздела, строго отчитала, переключила внимание на интересное для него дело… Долго еще всхлипывал, но больше истерик не повторял.

  2. ОляБиови:

    Благодарю за статью, затронутая тема актуальна уже давно, понятное дело, что таких родителей не сказать что большинство, и все же очень много. Все это идет от того, что поколение за поколением ситуация посторяется и по себе скажу — ооочень, очень тяжело взрослеть в соотвествии с годами, привычки и воспритание тянут остаться вечными детьми, обиженными и недолюбленными, и так печально, когда срываешься на своего ребеночка и успокоившись понимаешь — ну этоже ребенок, нужно быть взрослым, показывать не только пример, главное быть таким родителем, чтоб ребенок всегда был ребенком, видел. что из любой ситуации можно найти позитивный выход, что можно не расстраиваться и причетать, а действовать…очень желаю всем родителям силы и осознания, понимания своей роли в жизни ребенка, понимания, что замкнутый круг можно разорвать и научить будущее поколение жить более осознанно и позитивно!

  3. Катя:

    Спасибо за статью! Буквально недавно сталкивалась на улице с подобной ситуацией. Очень важно поднимать эту тему, сейчас большинство взрослых заняты собой и своими делами. А дети к бесплатное приложение, помеха

  4. Татьяна:

    За собой тоже наблюдаю крики, сколько ни читаю литературы, стараюсь и заниматься, но после того как год сплю по 2-4 часа в сутки суммарно, не переношу истерик, а ребенок очень капризный, не спящий толком и т.д. Да, на людях не кричу, но часто сдают нервы. Мне кажется, это вопрос не одного поколения. Если я, очень стараюсь и понимать ребенка и себя, и учить себя другому поведению, и делаю это изо дня в день, а нервы постоянно сдают, и хочется то повеситься, то прибить дитя, что говорить о тех, кто даже не задумывается о том, что чувствует ребенок.

Добавить комментарий для Катя Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>